A ser feliz se aprende!

La felicidad no es la misma para todos. Cada uno de nosotros tiene su propria definición. Y quizás por esta razón es difícil medirla. Aún así los estudios científicos han demostrado que la  felicidad se puede observar en forma de ondas cerebrales gamma.

La felicidad ha sido una de las preocupaciones de los grandes filósofos, comenzando por Platón, Sócrates, Séneca y Epicuro y sigue siendo una preocupación hoy en día, se trate de psicología, neurociencia, etc.

Lástima que los intentos de los grandes clásicos de explicar la felicidad solo quedaron en unos libros, muchas veces al alcance de pocos (sea por la pereza, sea por otros razones) y por tanto no tuvieron el impacto que pudiesen haber tenido ni la conexión con el mundo que nos toca vivir.
Aún así, un filósofo de nuestros tiempos, Allain de Botton, rescató la sabiduría de los grandes clásicos, e insistió que por muchos siglos que hayan pasado, la clave de la felicidad sigue en las manos de los filósofos clásicos. Al principio de este blog, hablé precisamente de esto, la filosofía me consuela y me ayuda a sobreponerme a las dificultades, del tipo que sean.
Para Epicuro la fórmula para conseguir la felicidad consistía en promover la amistad, la libertad y la reflexión a partes iguales. Prefirió por tanto vivir en una comuna para no seguir ordenes de superiores, aceptando un tipo de vida sencillo junto a sus amigos. Acostumbraban a comer juntos, conversar y reflexionar sobre la vida. La reflexión resultó ser una de las mejores herramientas para combatir la ansiedad. La razón se convirtió pues en el elemento primordial del pensamiento occidental y de nuestra actual concepción de la felicidad. 

Por otro lado, y contrariamente a la concepción de la felicidad en la cultura occidental, nos encontramos con la meditación oriental, que va en contra de buscar la felicidad en sensaciones placenteras, ya que éstas dependen de circunstancias externas. La felicidad en este caso consistiría en ser invulnerable a las condiciones externas. La meditación sirve para cultivar la mente, que en consecuencia, desarrolla cualidades como la libertad interior, la paciencia y la humildad como antídotos a adicciones, a la ira y al orgullo. Según este concepto, la mente determina nuestras experiencias. No obstante, la mente se puede cultivar mediante la meditación para dejar de ser una fuente de sufrimiento. El saber oriental propone cambiar la razón por la compasión.

La neurociencia ha querido asimismo ofrecer sus respuestas a esta gran pregunta: ''¿Como se puede ser feliz?
Y aquí se unen la razón occidental con el saber oriental. Tal como mencioné en el ''post'' sobre inteligencia, que ésta se puede desarrollar, la mente puede modelarse, cultivarse utilizando técnicas concretas. El cerebro es pues plástico ( DR. Richard Davidson, EEUU). Puede crear nuevas conexiones o reforzar las ya existentes mediante acciones internas ( reflexión, meditación)  o externas ( acción). La capacidad para sentir empatía ( capacidad de entender como se sienten los demás), por ejemplo, se puede entrenar e incluso aumentar.

Inteligencia

''No somos lo suficientemente  inteligentes para medir nuestra inteligencia.''

Gardner afirma que la brillantez académica no equivale a felicidad ni a éxito profesional.
La inteligencia según el mismo autor es la capacidad para resolver problemas. En este contexto, el potencial neuronal depende de factores tales como el entorno familiar más cultural.

Seguramente te has encontrado con personas muy capaces des de un punto de vista académico pero que no han sabido transmitirte lo que piensan o sienten. ¿Crees que podrían mejorar este aspecto? Como?
Se dice que sólo heredamos un 30% de nuestra capacidad neuronal y el resto del 70% se puede entrenar mediante educación, cultura, ambiente cultural, alimentación. Lo que si es innato es la actitud de desarrollar una inteligencia más que otra. Aún así, hay que entrenar los genes, sobretodo los que sentimos que podemos hacer más en este sentido.

 La mente tienes 5 dimensiones:
-el instinto
-las emociones
-la intuición
-el razonamiento
-la planificación que consiste en coordinar y armonizar (se llamaría inteligencia eficaz)

Quizás solo nos hace falta determinar cuales de estas 5 dimensiones necesitamos trabajar para ser más eficaces, más felices o simplemente más equilibrados.

''Las personas más felices son las que tienen más habilidades emocionales y sociales para gestionar su vida y las de las personas que tienen a su alrededor. ''

Coach yourself!

La vida es cambio. El tiempo pasa, nos hacemos mayores, las estaciones cambian, no lo podemos evitar.

Pero quien actúa gana.

Nociones básicas de coaching: 
- Somos capaces de hacer cualquier cosa que nos propongamos.
- Nos conocemos mejor que nadie, o sea que será mejor aceptar nuestra propria definición de quienes somos y en que situación nos hallamos.
- Sé consciente de tu situación y dale la importancia que realmente tiene.
-Céntrate en la solución y no en el problema.
- El problema es algo que tu tienes, no lo eres.



Sé tu proprio coacher:

1. Clarifica cuales son tus objetivos y tus valores
2. Reinventate y descúbrete a ti mismo. 
3. Desarrolla y lleva a cabo tus planes. 
4. Pregunta las preguntas correctas. Las respuestas no tardarán en llegar. 

Porqué  coaching? 

Los negocios, las profesiones, el mundo se reinventará si quiere sobrevivir. Como tal nosotros tendremos que  que reinventarnos si no queremos vivir al margen de dicho mundo. 

Las empresas necesitan empleados que destaquen. 

Cómo funciona el coaching? 

Los objetivos tienen que ser: 

SMART 

S- específicos

M- mensurable

A- atractivos

R- reales

T - enmarcados dentro de un limite de tiempo 

Una de las primeras tareas que tiene que llevar a cabo un co-coacher o un self -coacher es aquella de identificar sus valores básicos.

Ejemplo de lista de valores entre los cuales puedes escoger:

1. independencia
2. paz
3. soledad
4. éxito
5. poder personal
6. diversión
7. libertad para escoger
8. autenticidad

Evidentemente hay muchos valores que tu puedes añadir a tu lista. 

El siguiente paso es preguntarse: 

¿Qué es realmente importante para mi? 

Tenemos que aprender como transformar nuestros deseos en necesidades. De esta manera lo podemos conseguir todo. 

Dejar tus objetivos en manos de la suerte, dejarlo para el día de mañana, no solo no te ayuda pero es posible que te haga desistir de tu proceso de mejora. 

Tienes que preguntarte: 

- Como me siento acerca de posponer esta tarea? 

- Cuales son las ventajas de comenzar ya? 

- Cuales son las desventajas de dejarlo todo para luego?

- Qué excusas me pongo para no hacer la tarea que tengo pendiente ahora mismo? 

- Me matará si lo hago por unos pocos minutos de tanto en tanto? 

- Como puedo dividir esta tarea en acciones que puedo manejar?

- Qué recompensa puedo darme por acabarla? 

Laddering: 

- pon por escrito exactamente cual es el problema ( sé especifico, detallado, utiliza términos concretos).

- ahora escribe la parte positiva que tiene resolver el problema.

- después escribe los beneficios ''escondidos'' por así decir, de no resolver el problema.
- apunta tus sentimientos relacionados con el problema. Como te hace sentir? Exprésate!



Céntrate en la solución. En vez de centrarte en el problema, busca una solución a este problema. 


Si te enfrentas a una situación difícil tienes que:

• clarificar tus objetivos.
• decidir que es lo que quieres cambiar.
• ver el problema como algo que tienes, no eres. 
• recuerda los momentos en los cuales ha superado algún reto.
• haz un gráfico de tu progreso hacia la solución. 
• clarifica cual es tu objetivo central 
• aprecia las fortalezas y tus éxitos

La exasperación vs la esperanza

Cuando se nos hiere tendemos a contestar con violencia. Y esta violencia surge de la exasperación del ser humano, de la frustración, del sentirse inútil delante de los hechos que ocurren. Pero la exasperación es un termino negativo. No tenemos que exasperarnos delante de lo que no podemos cambiar ya que posiblemente  negamos la esperanza. Y esta actitud nos puede bloquear y no nos deja ver que con esperanza podemos obtener resultados mucho más positivos. No debemos dejar que se acumule el odio. Podemos superar conflictos, tanto internos como externos, mediante una comprensión mutua y una paciencia vigilante. 

Los humanos podemos gastar una energía illimitada en sentirnos desgraciados cuando podemos gastar la mitad de esta energía para sentirnos en paz con nosotros mismos. 

Amor vs historia.

El sentido de la historia és la progresión  irresistible de catástrofe en catástrofe. 

¿Y si lo mismo pasa con las relaciones humanas? 

Nos encontramos delante de un mundo consumista incluso a nivel de relaciones de pareja , ya que seguramente después de cansarnos del mismo producto vamos a buscar otro de una marca diferente, con accesorios más modernos y quizás de mejor apariencia. Actuamos por inercia, al igual que cuando vamos al mercado, compramos lo que compra la mayoría, lo importante es que sea nuevo y nos ofrezca emociones intensas.

 ¿Qué pasa cuando nos cansamos del nuevo producto? 

Seguramente saldremos a la busqueda frenética de otro, que nos parecerá mucho mejor que el anterior... sea por la novedad... sea por los accesorios.

La sociedad tradicional se regía por otros criterios conformes a la época. Podemos asociar el tiempo histórico a relaciones de diferente índole? Era tan malo no crecer en una sociedad en la cual el romanticismo no existía?

No será que se nos educa en un mundo en el cual si no hay química no hay nada más? No estoy afirmando que la química no sea importante, pero quizás no debería ser primordial.

Os dejo algunos pensamientos para desarrollar!

One person's reality is another person's illusion

No puedo dormir. Son las 6.40 a.m. y esta es una de las frases recurrentes de hoy. Este pensamiento se convierte hoy por hoy en mi mejor arma para caminar sin tropezar.

Cuantas veces no has tenido dudas acerca del otro, de lo que siente por ti, de lo que quiere de ti, de lo que deja de querer...

Posiblemente vivamos de ilusiones, nos alimentemos de ellas y seamos felices debido a ellas.

Qué pasa cuando la realidad del otro se antepone?

Quizás necesitemos crear otras ilusiones para volver a vivir. Ilusiones que seguramente chocarán de lleno con la realidad del otro en momentos puntuales.

Porque no funcionamos en el amor?

Dentro del proceso de amar hay que jugarse mucho y la mayoría de veces por tener nuestras energías colocadas en muchas parcelas de la vida (trabajo, amigos, familia, hobbies) pasamos de complicarnos la vida.

Posiblemente convenga pensar que el otro siempre te va a decepcionar y que en el fondo esta decepción no es tan mala ya que fomenta el deseo de que alguna vez tengamos lo que deseamos.

''Rompemos porque nos decepcionan o rompemos porqué tenemos miedo a decepcionar?''

''¿Y si realmente la decepción es la única verdad, la que nos ayuda a ver que siempre pasaremos por lo mismo, nos equivocaremos de la misma manera, hagamos lo que hagamos?'' . Siempre nos decepcionarán y siempre decepcionaremos. Está en nuestro ADN.

 ¿Pero como esperamos a que no nos decepcionen cuando de hecho, nosotros mismos nos decepcionamos?
 Creyendo en que hay más y mejor. No valorando lo que se tiene y buscando incansablemente lo que no se tiene con la esperanza de tenerlo. Y si en verdad nos quedamos con la esperanza solamente? 

Al amor hay que darle tiempo, espacio y lugar. Hay que trabajarlo, sentarse y hablar. Y cuando hablo de amor hablo del amor racional, profundo, maduro, el que es capaz de aceptar la decepción como parte del proceso y buscar en el más allá los misterios ya revelados. El verdadero amor proviene del conocimiento e incluso diría del aburrimiento que acompaña este conocimiento. 

Personas difíciles

Habitualmente son personas que guardan miedos e inseguridades. Son personas adultas que repiten comportamientos que hacen daño. No tienen consciencia de que están haciendo cosas incorrectas o de que producen daño. Mienten, intentan controlarlo todo, se enfadan repentina y inesperadamente de forma más intensa que la situación requerida. Lo que marca su comportamiento es la relación de poder.

Que podemos hacer los que viven al lado de este tipo de personas?

Podemos cuidarnos y protegernos emocionalmente de la influencia dañina desde el equilibrio y la calma. La solución seria el aceptar como son, pero no dejar que abusen de ti.

Analfabeta emocional! Como detectarl@!

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Body language y como nos comunicamos

Aquí os dejo un material que me pareció interesante para mejorar los dotes comunicativos. No importa que tipo de relaciones tenemos. Hay que mejorar en este sentido!

Los mensajes no verbales son una carta de presentación. La primera impresión que damos. No hace falta abrir la boca para que nuestro interlocutor sepa cómo somos. Atención a los gestos. Hablan sin voz.

Asistí recientemente y por motivos de trabajo a una charla de un político. Llegó tarde. Cuando entró en la sala, la mayoría de nosotros llevábamos ya más de quince minutos esperando. Atravesó el auditorio a toda prisa, sin dirigir la mirada a nadie, con un caminar altivo y una expresión seria. Ajeno a lo que ocurría en la sala, pasó un par de minutos revisando sus papeles y preparando su intervención, dando la mayoría del tiempo la espalda a los asistentes. Detrás de mí oí a alguien que preguntaba a su compañero:

Mirar a los ojos es esencial para conectar con la gente. Esquivar la mirada es un signo de que escondemos algo

–¿Lo conoces personalmente?

– No, pero, tal y como va por el mundo, tampoco tengo muchas ganas.

Aquel político había generado una percepción inicial negativa. Necesitaría una brillantísima intervención para remontarla.

A las pocas semanas tuve que asistir a otro acto. Cuando llegué me encontré al ponente ya en la sala, exhibiendo una amplia (y que a mí me pareció sincera) sonrisa y charlando animadamente con los primeros asistentes que ocupaban la sala. Llegada la hora, y sin dejar de intercambiar miradas de complicidad con el público, se dirigió al atril para hacer su charla. Su intervención fue correcta, pero no más. Sin embargo, la gente salió encantada. Y es que antes de abrir la boca ya tenía al público entregado.

Dónde empieza la comunicación. Solemos pensar que nuestra comunicación con los demás empieza cuando abrimos la boca para hablar. Y lo cierto es que ha comenzado mucho antes. Lo ha hecho en el preciso instante en que hemos aparecido en escena y hemos compartido el espacio físico con nuestros interlocutores. Y en esta fase previa nos jugamos causar una primera buena impresión que durante nuestra exposición simplemente se confirme, o, por el contrario, causar una mala impresión inicial y que tengamos que remontarla. Como nos recuerda Daniel Goleman, “para el establecimiento de una sensación positiva, los mensajes no verbales son mucho más importantes que todo lo que podamos decir”. Así, la primera impresión que tengan de nosotros depende sobre todo de lo que diga nuestra comunicación no verbal.

Un proceso inconsciente

“Los seres humanos estamos genéticamente programados para buscar señales faciales y de conducta y para entender rápidamente su significado”

(Carol Kinsey Goman)

Podemos ser inexpertos en comunicación no verbal. Puede ser que ni hayamos oído hablar de esta disciplina de la comunicación. Así y todo, nuestro cerebro la capta de forma natural y la desciframos de forma automática. No somos conscientes de ello, pero ocurre. En cada interacción con otra persona, nuestros cerebros están diseñados para procesar una cantidad ingente de mensajes no verbales que utilizaremos como base para formarnos un juicio sobre los demás y construir nuestra confianza o desconfianza.

Probablemente no podamos explicar por qué con sólo ver a una persona ya nos formamos una imagen de ella y le colgamos la etiqueta. Pero lo hacemos sin excepción y en sólo unos instantes. Y los demás lo hacen también con nosotros, por lo que nos sería muy útil conocer qué dicen nuestro cuerpo y nuestros gestos.

Primero, la mirada

“Sólo cuando dos personas se miran directamente a los ojos existe una base real de comunicación” (Allan Pease)

Enviamos y recibimos con los ojos más mensajes que con cualquier otra parte del cuerpo. El contacto visual es esencial para conectar con la gente. Esquivar la mirada es un signo de que escondemos algo. Como nos indica Carol Kinsey, cuando una persona no es honesta nos devuelve pocas veces la mirada. Mirar a los ojos (sin caer en la mirada intimidatoria) es esencial para que haya una base de confianza en la comunicación. Y lo que veamos en los ojos del otro nos dará muchas pistas sobre lo que nos quiere decir. Por ejemplo, ver a alguien mirando hacia arriba y a la izquierda, indica que la persona está recordando algo; hacia arriba y a la derecha, que está fantaseando, y hacia abajo y a la derecha, que está recordando un sentimiento. Una mirada que va rápidamente de un lado a otro nos dirá que la persona no está segura o se pone a la defensiva (busca inconscientemente la puerta de salida), y unos ojos llorosos y empañados dicen muy a menudo aquello para lo que no tenemos palabras.

Es esencial cuando nos comunicamos poder mirarnos a los ojos. Cualquier cosa que nos oculte la mirada directa nos limita el potencial de comunicación.

Lo que dice nuestro rostro

“La sonrisa es la más positiva de todas las expresiones emocionales” (Daniel Goleman)

Algunas investigaciones realizadas indican que el cerebro humano parece tener preferencia por los rostros felices y los reconoce más fácil y rápidamente. Es –como lo denomina Goleman en su libro– el efecto cara feliz. Mostrar una sonrisa es una buena manera de generar una primera impresión positiva, si bien la sonrisa debe ser genuina. Si no lo es, lo identificaremos porque carecerá de simetría, o sólo se reflejará en la boca (la sonrisa verdadera se detecta además en los pómulos y en los ojos). Y si es exageradamente prolongada –de 5 a 10 segundos– será muy probablemente falsa.

La gente busca expresiones faciales para saber cómo interpretar lo que le decimos. Sólo entonces dará un determinado sentido a nuestras palabras.

Manos, brazos y el resto del Cuerpo

“Tendemos a considerar más a las personas que gesticulan al hablar” (Carol Kinsey Goman)

Las personas que gesticulan de forma activa suelen generar percepciones de energía y entusiasmo, mientras que las que no lo hacen generan una imagen fría y racional. Pero los gestos no pueden ser gratuitos. Deben enfatizar, matizar, complementar la comunicación. Cuando son anárquicos y no tienen nada que ver con el mensaje, provocan distracción o desconcierto.

Las piernas y la posición de los pies son un reflejo muy sincero de las emociones. Son la parte del cuerpo que menos atención consciente nos merece y, por tanto, la menos manipulable. Los expertos en lenguaje no verbal se fijan mucho en las posturas de los pies para desenmascarar a su interlocutor. Pies cruzados debajo de la silla indicarán una posición cerrada. Asimismo, la posición de los pies cuando uno se une a un grupo que está hablando nos dirán si somos bienvenidos o no (si no se mueven para dejarnos un lugar en un círculo imaginario en el suelo, nos están excluyendo). Todas estas pistas se descubren sin el menor intercambio verbal.

Desarrollar la observación. No pretendo con este artículo hacer una descripción completa de los gestos no verbales, sino únicamente sensibilizar al lector sobre la importancia de esta parte de la comunicación. Y para comprenderla y explotarla es crucial observar, ya que a base de observación iremos dando sentido y significado a los gestos que hoy por hoy no lo tienen para nosotros. La observación no es una facultad innata, sino que se desarrolla con la práctica. Por ello es importante fijarnos en todo lo que ocurre a nuestro alrededor. En el metro, en la cafetería, en los actos públicos, en la oficina… observe posturas de la gente, sus gestos y sus miradas. Irá construyendo una potente base de datos en su cerebro que le permitirá interpretar los signos no verbales de forma inmediata y contará con una gran ventaja en su comunicación, pues no necesitará las palabras del otro para saber qué es lo que siente o qué le está queriendo decir.

Límites a la interpretación de los gestos

“Un único gesto puede tener varios significados o no significar nada en absoluto” (Carol Kinsey Goman)

En la interpretación consciente del lenguaje no verbal es peligroso ser demasiado simplista. Unos brazos cruzados pueden indicar que nuestro interlocutor está cerrado en banda, pero pueden simplemente indicar que tiene frío, o que está cómodo en esta posición. Como nos sugiere la autora Carol Kinsey, es necesario contar hasta tres gestos congruentes, es decir, buscar como mínimo dos gestos confirmatorios del inicialmente detectado, para darle el correcto significado a la comunicación no verbal.

Es importante también conocer el nivel base de cada persona. La frialdad de la expresión de un cliente puede ser un claro indicio de que no nos comprará nada, si su expresión es normalmente afable, o no significar nada en particular si es su expresión habitual.

También es importante distinguir cuándo una expresión es o no sincera. En general, las expresiones que duran demasiado no son genuinas, y hay que sospechar de ellas cuando se muestran detrás de la expresión verbal de la emoción (te digo que estoy contento, tras lo cual esbozo una gran sonrisa). Como expresión inconsciente, la comunicación no verbal no puede ir nunca detrás de la consciente expresión oral.

No nos vemos a nosotros mismos. Detectar nuestra comunicación no verbal es difícil, puesto que por lo general no nos vemos a nosotros mismos. Para poder saber qué dice nuestro cuerpo necesitamos la confirmación desde fuera. Necesitamos que alguien nos diga qué ha percibido y qué mensaje le ha dado. En pocas palabras, necesitamos un espejo. A través de los comentarios de la gente, que nos sirve de reflejo, podemos progresar y evitar situaciones como la descrita anteriormente del político. Porque estoy convencido de que este mismo personaje, si fuera consciente de ello, lo podría resolver.

LECTURAS RECOMENDADAS

‘El lenguaje del cuerpo’,de Allan Pease (Paidós, 1997), es un clásico de la interpretación del lenguaje no verbal.

‘Sin palabras. La fuerza de la comunicación no verbal en el trabajo’, de Carol Kinsey Goman(RBA Integral, 2008), ofrece una visión actualizada y práctica para entender las claves de la comunicación no verbal.

‘Inteligencia social’, de Daniel Goleman (Kairós, 2007), aporta algunas claves esenciales sobre cómo afecta nuestra comunicación no verbal a las primerasimpresiones que transmitimos.

Para practicar

Existen algunos ejercicios sencillos que pueden ayudarnos a desarrollar el sentido de la observación:1. Recrear conversaciones. Vaya a una terraza concurrida. Elija una mesa a una cierta distancia de otra en la que se esté desarrollando una conversación, de manera que pueda ver a los personajes, pero no oírlos. Imagine, interpretando sus gestos, qué es lo que se están diciendo.2. Mirar a los ojos. Si le intimida mirar a los ojos de la gente, puede habituarse de la siguiente manera: cuando mire a alguien a los ojos, trate de identificar su color exacto. Esto le hará fijar la mirada unas décimas de segundo más.3. Imágenes sin voz. Mire películas de televisión anulando la voz. Desarrollará la capacidad de observación de los gestos y el lenguaje del cuerpo.